Vollständig weiß, nicht vollständig amerikanisch: Gedanken darüber, wie man weiß und spanisch aufwächst

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Als ich mich mitten im Bewerbungsprozess befand, wurde meinen Freunden klar, dass ich eine Art Lotterie gewonnen hatte, als ich als Kind argentinischer Einwanderer geboren wurde. Wenn sie nur so viel Glück gehabt hätten, meinten meine Klassenkameraden, hätten sie das Kästchen mit der Aufschrift "Hispanic" in ihren Bewerbungen mit Zuversicht markiert und anschließend Frisbees auf Harvard Yard geworfen.
Es ist mir peinlich zuzugeben, dass ich ihnen geglaubt habe. Ich habe jahrelang die Idee verinnerlicht, dass meine südamerikanischen Wurzeln kaum mehr als ein Wettbewerbsvorteil sind, über den ich in meinen Lebensläufen und Bewerbungen glücklich bin.
Während der Grundschule hielt ich mich für glücklich, aber nicht für die subtilen Akzente meiner Eltern, die meine Freunde liebenswert fanden und die ich so tat, als könnte ich nicht hören. Ich mochte die Akkordeonklänge nicht, die in mein Schlafzimmer im Obergeschoss drangen, als meine Mutter im Wohnzimmer Tangomusik spielte. Eher dachte ich, ich hätte Glück gehabt, weil meine Eltern mich spanisch machten, und in meinen Augen bot das mir alle wunderbaren Vorteile, eine weiße Latina in den USA zu sein
Ich war überzeugt, dass mir Latina die Zulassung zur UVA gewährt hat. Schade, dachte ich, dass das rein amerikanische weiße Mädchen, das in der AP-Literatur vor mir saß - das im alltäglichen Gespräch Wörter wie "während" benutzte und das ich mir immer vorstellte, dass es intellektuell Äonen vor mir liege - es nicht tat genieße das Privileg nicht, das ich getan habe. Wären ihre Eltern nicht in unserer Heimatstadt geboren worden, hätten wir vielleicht Mitbewohner im College sein können.
Jeden Sommer beneideten mich einige meiner Freunde, weil ich ihre Bräunungsstreifen beschämte. Mit grünen Augen und olivfarbener Haut hätte ich als exotisch gelten können. Ich glaube, die Highschool-Jungen fühlten sich von mir angezogen, weil ich diesen Hauch von Einzigartigkeit - von Fremdheit - hatte und mich dennoch sicher in ihrer romantischen Komfortzone befand. Immerhin war ich immer noch weiß. Der erste Junge, mit dem ich im College bedeutungslosen Sex hatte, sagte mir eine Variation von: "Du hast einen großartigen südamerikanischen Arsch." Vielleicht sollte ich geschmeichelt sein. Ich war es wahrscheinlich.
Das Erkennen der Fehler und der irregeführten Logik in diesen Annahmen war ein langwieriger emotionaler Prozess, an dem ich ehrlich gesagt immer noch arbeite. Zumindest objektiv weiß ich jetzt, dass die Idee, dass ich nur aufgrund von positiven Maßnahmen ans College gekommen bin, unsinnig ist (obwohl ich weiß, dass weiße Frauen die Hauptnutznießer von positiven Maßnahmen sind). Der Raum, den ich im Klassenzimmer einnehme, gehört nicht zu Recht dazu eine klügere, fähigere weiße Amerikanerin. Um ehrlich zu sein, meine Beschäftigung mit dieser Idee - die Idee, dass ich meine Chance auf eine Hochschulausbildung nicht verdient habe - war der emotional schwächste Kampf meiner College-Karriere.
Ich verstehe jetzt auch, dass meine braune Haut wahrscheinlich eher ein Geschenk meines italienischen Großvaters als meiner argentinischen Eltern ist. Wie sich herausstellt, begann das heutige Argentinien als spanische Kolonie, und wenn Sie die Heimatstädte meiner Eltern besuchen würden, würden Sie die Menschen, die Sie sehen würden, wahrscheinlich als westeuropäisch beeinflusst empfinden. Sie teilen nicht notwendigerweise die dunkleren Merkmale, die bei Hispanoamerikanern in und um Mittelamerika verbreitet sind. Eine Familie in einem spanischsprachigen Land zu haben, rüstet die Menschen nicht immer mit brauner Haut und etwas "lateinamerikanischem Flair" aus, das viele mit der gesamten spanischsprachigen Welt in Verbindung bringen.
Als ich meine hispanischen Wurzeln bewusst auf ein vages Gefühl von Fremdheit herunterkochte, verwässerte ich ein nuanciertes Konzept auf eine Weise, die ich später als anstößig empfand. Was mehr ist, ich habe das sehr reale Gefühl des Konflikts, mit dem meine rassische Identität mich aufwachsen ließ, abgelehnt. Ich sehe jetzt, dass ich Mühe hatte, mich mit vielen meiner Kollegen zu identifizieren, weil ich ganz weiß bin, aber nicht ganz amerikanisch.
Die Unterschiede zwischen meinen Altersgenossen und mir zeigten sich in der gesamten Grundschule auf kleine, scheinbar triviale Weise. In Bezug auf mein Aussehen genügt es zu sagen, dass ich nicht ganz so aussah wie die hellhäutigen und sommersprossigen Mädchen in meiner Gymnastikklasse der vierten Klasse. Viele von ihnen hatten glattes blondes Haar und Bauchmuskeln, die stärker wurden, als sie durch die ungewürzte Hühnerbrust und den rohen Brokkoli angeheizt wurden. Ich (vielleicht zu Unrecht) nehme an, sie wurden auf Plastikgeschirr serviert. In meinem hellen Spandex-Trikot ähnelte ich eher den Käse-Empanadas, von denen ich wahrscheinlich auf dem Schwebebalken geträumt hatte. Mein sportlicher Werdegang ist seitdem nicht mehr gut gelaufen.