Verbotene Liebe: Wenn Ihre Umgebung Ihre Beziehung missbilligt

1. Verbotene Liebe: Weil der andere verheiratet ist, aus einer völlig anderen Kultur stammt oder es einen großen Altersunterschied gibt. Ist eine solche Liebe trotz des Drucks von außen lebensfähig? Und warum Frauen so ein stachelig Liebe Weg überhaupt?] Wählen

​​Druck auf den Kessel

1. : „Der Druck auf dem Kessel wuchs Er wurde wütend, fast aggressiv, weil ich nicht in ihm ließ sich schließlich die Bombe während einer großen Kampf platzen Es brach Leute, die sagen.... dass "so" das Gefühl zu kurz kommt, weiß nicht, wie schwer es ist, gegen die Norm zu verstoßen. Der Gegendruck aus Ihrer Umgebung ist schlimm genug. Aber wenn Sie sich selbst beurteilen, ist Ihre Beziehung zum Scheitern verurteilt. Als ob der Teufel damit spielt, habe ich jetzt wieder eine Schwäche für einen zu jungen Mann. Dieses Mal werde ich es nicht zulassen. Ich bin dagegen, ich weigere mich, es ernst zu nehmen. Aber die Teilung ist - wieder - nicht weniger. "

Verschränkt

1. In den frühen Stadien einer verbotenen Liebe können Sie Ihre Entscheidungen bis zu einem gewissen Grad kontrollieren: fortfahren oder aufhören. Nur allmählich verwickelt man sich. Senna (28): „Ich habe ihn vor sechs Jahren getroffen. Er war verheiratet und 20 Jahre älter. Nicht für mich! Trotzdem fand ich es zu aufregend, um loszulassen. Wir sahen uns immer wieder. Der Zweifel wandte sich der Liebe zu. Am Anfang war ich glücklich. Es ist sehr intensiv. Sie haben eine gestohlene Stunde zusammen, völlig absorbiert. Der Sex ist ausgezeichnet. Als Geliebte zahlen Sie nicht für schmutzige Wäsche oder Kinder, Sie bekommen Aufmerksamkeit und Geschenke. Vielleicht fürchten Engagement eine Rolle spielt. Ich habe völlige Freiheit. Wenn ich ausgehe, hänge ich einfach ab. Aber wenn Sie feststellen, dass Sie nie in der Öffentlichkeit zusammen sein werden, macht es weniger Spaß. Er wird seine Frau nicht verlassen. "

Ich möchte eines Tages die Nummer eins sein

1. Senna: "Eines Tages möchte ich jemandes Nummer eins sein, und ich möchte Kinder. Aber nehmen wir an, er hat mich gewählt? Dann hatte ich ständig Angst, dass er betrügt. Zum Glück bin ich es nicht mehr. Ich kann weder mit noch ohne. Ich fühle mich gegenüber Freunden und meinen Eltern schuldig. Sie akzeptieren es, aber je unglücklicher ich werde, desto mehr trauere ich um sie. Außerdem tut mir seine Frau leid. Er nimmt sie auf Das Problem, ich helfe dabei. Andererseits denke ich: Sie ist genau wie ich. Sie weiß sehr gut, was los ist, kann ihn aber nicht gehen lassen und selbst entscheiden. Als ich im Bett höre, dass seine Kinder gefragt haben, ob er wieder Überstunden machen soll Ich schäme mich auch dafür, dass ich mit so einem alten Mann gegangen bin. Er hätte mein Vater sein können.

Schuld und Schande

1. Die obigen Geschichten zeigen, wie schwierig verbotene Liebe sein kann. Erleben Ablehnung, Schuld und Scham ist vor allem eine Belastung für Liebhaber. Seger Breugelmans von der Fakultät für Sozialwissenschaften der Universität Tilburg: „Scham und Schuld reagieren auf Interaktionen mit anderen. Dies steht im Gegensatz zum Ärger zum Beispiel: Sie können sich auch über Ihr Auto ärgern. Der soziale Kontext ist entscheidend für Scham und Schuld. Wenn Sie gegen geltende Normen verstoßen, entsteht Scham oder Schuld. Diese Normen sind relativ: In einigen Kulturen ist es in Ordnung, mehrere Liebhaber zu haben, in anderen nicht. Auf der anderen Seite gibt es gemeinsame Standards. Das Schlafen mit einem verheirateten Partner schadet einer Beziehung. Eine "normale" Person fühlt sich dann schuldig. Schuld betrifft Beziehungen zu anderen: Es stimmt etwas nicht. Die übliche Antwort auf Schuld ist fix zu wollen, zu kompensieren. Scham ist anders. Das führt zu Rückzugsverhalten oder Verschleierung. Du willst durch den Boden sinken. Wenn niemand von deiner verbotenen Liebe weiß, dann ist es noch keine Katastrophe. Aber was ist, wenn andere davon wissen oder Sie denken? Dann sehen Sie sich selbst durch ihre Augen, und es wird eine Frage der öffentlichen Ablehnung. Du beginnst dich als schwach oder schlecht zu sehen. “

: Jeder Zehnte

1. Carolien Roodvoets 'Buch' de Duivelsdriehoek 'gibt eine Schätzung an, dass jede zehnte Frau eine Affäre hatte. Nach einigen Studien und Umfragen ist dies immer noch eine sehr konservative Schätzung, und die Zahl kann viel höher sein. Sie können darüber moralische Urteile fällen - oder daraus schließen, dass im Namen der Liebe viel gelitten wird. Seger Breugelmans: „Es ist sehr schwierig, mit Schuld und Scham zu leben. Wir erleben dies als negative Emotionen und darüber hinaus als kontinuierliche Signale, dass etwas gelöst werden muss. Chronische Scham und Schuld führen zu großen psychischen und physischen Problemen sowie zu Selbstmord und Suchtverhalten. ' Scham und Schuld spielen auch eine Rolle, wenn Sie Ihr eigenes Verhalten nicht als „falsch“ ansehen. Wenn zum Beispiel die streng religiöse Familie Ihres geliebten Menschen Sie nicht akzeptiert, weil Sie nicht kirchlich sind, kann es schwierig sein, dies zu verstehen. Doch die Störung, die deine Liebe macht, ist offensichtlich.

Das Tabu um die Schattenwitwe

1. Die Bestattungsassistentin Carolien Harrems kam mit dem Problem der 'Schattenwitwe' in Kontakt: der Geliebten, die nach dem Tod ihres Geliebten heimlich trauern muss. Carolien schrieb das Buch 'Die Schattenwitwe'. Carolien Harrems: 'Das Vorgeben, dass die Schattenwitwe nicht existiert, löst nichts. Es muss verhandelbar sein. Keine Schattenwitwe wagt es zuzugeben. Ich sprach mit einer Schattenwitwe, die in die Trauerberatung gehen wollte. Die Trauertherapeutin verurteilte ihre Beziehung jedoch so offen, dass sie darauf verzichtete. Eine Schattenwitwe sagte zu mir: „Ich musste unsere Liebe und jetzt meine Trauer lenken. Augen aus dem Kopf, wenn ich allein sind, aber in der Öffentlichkeit trauere ich nicht. ' Ich habe versucht, einen Vortrag zu organisieren, und ihn öffentlich über Radio und Zeitung angekündigt. Es gab vier Bewerbungen. Zwei von ihnen wurden abgesagt, und als die letzten beiden feststellten, dass sie die einzigen waren, kamen sie auch nicht. Schattenwitwen haben Angst, dass Journalisten anwesend sind. dass ihre Familie oder die ihres Geliebten es herausfinden werden. Angst vor Verletzungen, Angst vor Missbilligung. Wenn es um den Kontakt mit Leidensgenossen geht, sind sie überglücklich. Aber sie gehen nicht an die Öffentlichkeit. "

Leben unter Druck

1. Trotz allem wählen viele Frauen verbotene Liebe. Wie "überleben" sie das? Breugelmans: „Emotionen können bis zu einem gewissen Grad kontrolliert werden. Schauen Sie sich nur das Training an, das auf irrationale Ängste abzielt. Stellen Sie Ihre Liebe und Lust an die erste Stelle und erklären Sie die Konsequenzen für andere, dann können Sie damit leben. Darüber hinaus sind wir gut darin, Ausreden zu machen. Trotzdem empfinden die meisten Menschen Reue. Vor allem aber ist es fast unmöglich, mit sozialer Missbilligung oder Ausgrenzung zu leben. Sie erleben, dass andere Sie für "schlecht" halten. Ich denke, dass positive Gefühle der Liebe und des Glücks irgendwann in Bedeutungslosigkeit versinken werden. Scham und Schuld sind jedoch nicht rein negativ; auf lange Sicht sogar konstruktiv. Ein Mensch wiegt ständig: Was will ich, was will die Gesellschaft? Emotionen helfen dabei. Sie ermutigen zum Handeln oder fliehen. ' Die Wahl, die Sie letztendlich treffen, ist oft sehr bewusst.

Patient (zu) "geheilt"?

1. Aus dem Obigen folgt eine besonders düstere Schlussfolgerung: Verbotene Liebe verursacht mehr Leiden als Glück. Nicht nur für Ihre Umwelt, sondern auch für sich. Warum engagiert sich dann jemand - in vielen Fällen sogar jahrelang oder immer wieder? Ist es eine Sucht, wie die interviewte Geliebte Senna vorgeschlagen hat? Die Leidener Psychotherapeutin Mieke Waaijer, die sich unter anderem auf Beziehungs- und Louise-Hay-Therapie spezialisiert hat: „Ich würde es nicht so nennen. Ich verbinde mich eher mit der Persönlichkeit. Mangelndes Selbstwertgefühl ist ein Schlüsselbegriff. Viele Menschen scheinen sich nicht einfach und erfüllend lieben zu wollen. Oder keine Liebe für sich allein. Dies gilt sicherlich nicht nur für "Außenseiter". In meiner Praxis habe ich sehr unabhängige und erfolgreiche Frauen gesehen, die nur in diesem einen Punkt Kompromisse eingehen. Oft ist es das Ergebnis mehr oder weniger unbewusster Denkmuster. Du fühlst dich nicht gut genug, aber du bist dir dessen nicht bewusst. ' Das Schlimme ist, dass das Verhalten so lange aufrechterhalten wird, wie das Bewusstsein fehlt. Aber wer auf verbotene Liebe stößt, wird früher oder später auf eine Aha-Erfahrung stoßen. Und damit auf einer Kuh als Ausgangspunkt. Mieke Waaijer: „Wenn Sie sich bewusst werden, dass es ein Muster gibt, müssen Sie es wagen, sich ganz ehrlich zu fragen: Warum mache ich das? Lassen Sie sich alle Ausreden entgehen. Untersuche deinen Darm. Fühlen Sie sich unwohl mit der Idee, dass jemand nur für Sie geht? Kommt ein Mann, der "frei" ist, zu nahe? Kommst du emotional gerade genug raus, weil du dich lieber auf andere, weniger sensible Dinge konzentrierst? Fühlen Sie sich schnell emotional abhängig? Und so weiter.'

Überzeugungen über sich selbst

1. Hinweis: Die Selbstprüfung ist eine schwierige Aufgabe. Mieke Waaijer: „Der Weg zum Bewusstsein ist schwierig, besonders wenn Sie nie bemerkt haben, dass Sie einschränkende Überzeugungen über sich selbst haben. Das ist konfrontierend. Das Brechen von Mustern führt Sie auch vorübergehend in ein graues Niemandsland. Eine Leere entsteht, wo es bekannte Muster gab. Was oder wer wird das füllen? Willst du nicht einsam sein? Bewusstsein geht mit Ängsten, Gefühlen der Unkontrolliertheit oder Depression einher. Aber dieser Umbruch ist nur vorübergehend. Das Leben mit begrenzenden Gedankenmustern wie "Ich bin es nicht wert, für mich selbst geliebt zu werden" ist wie ein selbst geschaffenes Gefängnis. Es lohnt sich, das zu durchbrechen. Zögern Sie nicht, einen Psychologen oder Psychotherapeuten um Unterstützung zu bitten. Es ist eine schwierige Aufgabe, und es ist nicht immer möglich, sie alleine zu erledigen. Wenn Sie Schmerzen haben, gehen Sie zum Arzt. Sie können auch fachkundige Hilfe bei Liebesschmerzen suchen. Aber welchen Weg Sie auch wählen, es lohnt sich. Die Erfahrung zeigt das. Am Ende des Bewusstseinsprozesses sind die Menschen zufrieden mit den neuen Möglichkeiten, die sie sich eröffnet haben. “

Motive hinter geheimen Lieben

1. Was bewegt die Herrin? Das Bild, dass sie impotent und geblendet ist von Leidenschaft, die in eine „verbotene Liebesbeziehung“ hineingezogen wird, erfordert Nuancen. Es kommt auch vor, dass sie die Situation nicht ändern will, nicht von einem neuen Leben mit ihrem Geliebten träumt. Als "steinharte" Vorteile werden erwähnt: Nervenkitzel, Sensation, süchtig machendes Adrenalin. Frauen mit Lebenserfahrung berichten auch, dass sie nicht an einer nächsten Ehe interessiert sind. Sie wollen ihr eigenes Leben behalten, aber mit einem Liebhaber. Es entsteht ein Märchen: Liebende sehen nur die beste Seite des anderen. Viele Frauen entscheiden sich dafür, in dem vollen Wissen, dass die Realität verdeckt wird. Die Aufteilung ist jedoch in der Regel: verheirateter Mann, unverheiratete Frau. Umgekehrt oder beide verheiratet, ist viel seltener. Mögliche Erklärung: Die Frau ist noch eher bereit, die zweite Geige zu spielen ..